Mi profesor de Psicología de la Personalidad nos aconsejó leernos algunos de sus libros, y realizar un trabajo voluntario. He leído "Conflictos de Pareja", el autor es Javier de las Heras. Me ha parecido un libro bastante interesante y recomendable para todo tipo de personas, ya que su contenido te proporciona conocimientos sobre las relaciones de pareja y es uno de los temas de la actualidad en los que más problemáticas se dan, por lo que os invito a leerlo.
Aquí os dejo un resumen elaborado por mi;
http://es.scribd.com/doc/95709132/conflictos-de-pareja
Realicé la siguiente reflexión sobre el libro:
Voy a comenzar este apartado con una frase que
siempre me ha gustado mucho de Antonie de Saint-Exúpery, “Amor no es mirarse el
uno al otro si no mirar los dos hacia la misma dirección”.
A mi parecer, que una pareja vaya en una misma
dirección, es un requisito de vital importancia para que la relación de pareja
funcione adecuadamente. Puede que haya amor, pero que tengamos puntos de mira
distintos, por lo que aquí mi opinión que con el amor no es suficiente para que
una relación de pareja sea feliz, ya que mutuamente deben de mirar en una misma
dirección como pareja, consiguiendo juntos lo que se propongan, resolviendo
conflictos que puedan surgir…y todo, mirando por la pareja, ya no eres uno,
sino dos.
En este libro su autor nos hace ver cómo influye la
personalidad de cada persona a la hora de mantener una relación de pareja, y
nos da pautas para ser más inteligentes a la hora de actuar en estas
situaciones, además nos explica los diferentes tipos de trastornos de la
personalidad y la relación que esto puede llegar a tener con los conflictos de
pareja.
Las relaciones de pareja pueden ser tan variadas
como cuantas personas existen en el mundo. Cada pareja tiene sus propias
características. Muchas personas se encuentran atrapadas en relaciones dañinas
y poco saludables. Lamentablemente muchas de estas situaciones se producen por
falta de conocimiento y orientación adecuada. Recomendaría la lectura del libro
a todas aquellas personas que sienten que su relación de pareja tiene algún
cabo suelto que no va bien.
En un primer momento pasamos por una etapa de
enamoramiento, principalmente de atracción física mutua. Con el paso del
tiempo, esto se va estabilizando y convirtiéndose en un amor más sereno. Lo que
importa en una relación son los valores, la actitud, y sobre todo la
personalidad de cada uno de los miembros de la pareja.
Si entre los miembros de la pareja conocen como es
la personalidad de cada uno de ellos les puede ayudar a la hora de saber cómo
pueden actuar en una situación u otra, como de intenso pueden llegar a amar…
Pero debemos de tener en cuenta que la personalidad de una persona cambia a
través del tiempo, de las experiencias vividas…De forma general la personalidad
se va formando poco a poco a lo largo de nuestra vida. Desde pequeños vivimos
experiencias que nos hacen cambiar y a la hora de relacionarnos con los demás
también vamos formando nuestra personalidad.
Para que la relación funcione hay que intentar hacer
feliz a la otra persona, evitar discutir por pequeñeces, ser comprensivos con
la el que siempre nos acompaña, tener confianza, complicidad, interesarse por
las mismas cosas, tener un mismo proyecto de vida…
A mi parecer, en una relación de pareja lo más
importante es la comunicación que pueden llegar a tener entre ellos. Como indica
el autor, este aspecto es muy importante para que la relación perdure. Una
buena comunicación permite mostrarte tal y como eres. Las palabras, sirven de
medio entre dos personas que se quieren, pero también en situaciones de dolor,
conflicto, el lenguaje y una buena comunicación ayudan mucho.
En el ámbito de la pareja, no se pueden ir
acumulando cosas pendientes, hay que ir resolviendo cada cuestión en su momento
oportuno, para así aclarar las cosas, de lo contrario, el malestar interior irá
en aumento acumulando cosas y cuando la bomba estalla salpica a todos lados y
es difícil de arreglar.
La pareja debe de tener una comunicación eficaz
basada en el respeto y en la ilusión de conocer cada vez más a la persona que
tienes a tu lado, pero sobre todo, está basada en la humildad de no querer
tener la razón siempre, de comprender a la persona, consensuar juntos… Pero en
la actualidad se ven menos pocos de estos casos. Cada vez es más frecuente
encontrarse noticias en la televisión de relaciones problemáticas que han
acabado con la vida de uno de los cónyuges, y tras pruebas al agresor se ha
reconocido un trastorno de la personalidad que ha podido ser en gran medida el
causante del asesinato. ¿Por qué ocurre esto? Supuestamente una persona elige a
su pareja, comienzan a conocerse, emprender una vida juntos, y al cabo de los
años te das cuenta de que esa persona que creías conocer no es la que tu
esperabas. En esta situación están muchas mujeres, unas deciden tomar otro
camino separadas de esa persona, otras en cambio aguantan hasta el final, ya
sea por los motivos que sean, y los finales no suelen ser muy bonitos, el mejor
es morir de vieja sin haberte sentido bien en la mayoría de tu vida, pero es su
decisión, que cada persona toma por algo que nadie más comprende.
Puede que al principio de la relación no te llegues
a dar cuenta de la verdadera personalidad de la persona que tienes al lado
debido a la ceguera que produce el enamoramiento y los primeros años juntos, en
cambio a la medida que pasa el tiempo y vas conociendo a la persona te das
cuenta que hay algunos aspectos de su personalidad que no te gustan tanto como
pensabas, por lo que haces lo posible por cambiarlo. Es muy difícil cambiar la
personalidad de una persona, pero si se puede conseguir. Si quieres y amas a tu
pareja lucharas con ella para poder formar un molde mutuo, en el que los dos
miembros tengan una misma visión y misión.
No me veo reconocida con ninguno de los patrones que
en el libro se explican, tal vez porque estén demasiado al límite de rasgos de
personas con problemas. Porque algún día
me levante sin causa aparente de mal humor, supongo que no tendrá relación con
el patrón de personalidad cicloide.
Durante mi vida he podido observar algunas
relaciones de pareja que después de la lectura del libro podría relacionarlas
con algunos de los patrones que el autor indica. Me ha gustado mucho su
lectura, y creo que es de gran utilidad a la hora de aprender cómo llevar una
relación, como aprender a evitar conflictos si tu pareja tiene un tipo de personalidad
un poco problemática…En general, el libro nos enseña a ser emocionalmente
inteligentes.
En las relaciones de pareja se necesita mucha
inteligencia emocional, entender que el amor es libre, espontáneo y nace de
forma natural. Una relación con autentico amor no necesita vigilancia, ni
presiones. Porque el amor es mutuo, a ambos les debe nacer las ganas de estar
juntos, quererse, y cultivar un futuro juntos, se conoce y aceptan como tal, y
por supuesto se apoyan en todas las decisiones.
Como nos refleja el autor “las personas
emocionalmente inteligentes también saben comprender y compartir los
sentimiento de los otros y entender las circunstancias en las que se encuentran
porque han desarrollado la facilidad de sintonizar con otras a nivel afectivo debido
a su buen nivel de empatía, poseen habilidades sociales y han desarrollado
determinadas características (motivarnos a nosotros mismos, controlar
impulsos)”.
La pareja deberá esforzarse en construir y
fortalecer la relación con el otro.
Poder manejar una discusión con la
pareja sin necesidad de llegar al reproche es todo un éxito para la relación.
Una persona puede sentirse enfadado con su pareja por cualquier problema, pero
no tiene derecho a atacarla. Para mantener y mejorar el vínculo de afecto en la
relación hay que automotivarse diariamente por y para la pareja. Cada uno de
los miembros debe plantearse qué es lo que puede hacer para mejorar la relación
en vez de adoptar una actitud pasiva de espera, ya que quien mucho espera
siempre cree estar recibiendo poco, por lo que el esfuerzo debe ser mutuo.
Como dice el autor del libro “Para que una relación afectiva siga
manteniendo un buen nivel de interés mutuo y permita ir alcanzando profundidad
en el amor, hay que querer al otro y saberlo querer”
“El amor se desarrolla más
fácilmente si se trata de personas equilibradas, cuando existe un buen nivel de
concordancia en las obligaciones y competencias de cada cual, con mutua
voluntad de comprensión y perdón (aquel que no se siente capaz de perdonar, está
incapacitado para el amor)”.
Algunas personas se creen dueños de la pareja. Creen
que porque tienen sentimientos por el otro éste les pertenece y no puede querer
algo diferente, y si esto se une al miedo de la otra persona a no ser aceptada
(normalmente se da en mujeres), a no ser suficientemente buena, satisfactoria
para la otra persona, puede llegar a causar grandes desigualdades que no pueden
llegar a darse en una relación de pareja, ya que los dos deben encontrarse en
el mismo escalón.
La realidad es que nadie nos enseña cómo ser una
buena pareja, y lo que sabemos lo aprendemos por medio del aprendizaje social,
observando a nuestros padres, abuelos, viendo películas, leyendo libros, etc.
En la mayoría de estas fuentes esta información es incorrecta o insuficiente.
Los medios de comunicación por ejemplo muestran relaciones de parejas
perfectas, que no existen en la vida real. Para evitar cometer errores lo más
sensato es buscar información o ayuda de profesionales que sepan guiarte en
cómo llevar adecuadamente una relación de pareja. Cuando una persona tiene más
o menos claro que espera de una relación de pareja y sabe lo que puede ofrecer
es más fácil encontrar a la persona adecuada.
